Перешагнуть черту было сложно. Особенно в этих двадцати квадратах, где лежали все вещи, с которыми было чертовски сложно расстаться. Меня колотил озноб. Скорее всего от злости. Хотелось покончить с этим раз и навсегда. 

Я присела и закурила. Понимание того, что оставив вещи, я снова начинаю с нуля — пугало. Но ещё больше пугало, оставить их за собой и общаться с бывшим гражданским мужем, который упрямо не хотел меня отпускать. Это была отчаянная упрямость, в ней было что-то ненормальное. 

Он атаковал мой телефон раз пятьдесят в день, приходил в отель, куда я переехала и звонил туда. Писал мне стопки писем на электронную почту и закидывал сообщениями в социальной сети. Его слова были жалобными, молящими и просящими. Если б я не знала его так хорошо, в момент рассочувствовалась бы. Но это было его обычное состояние.

Пока тлела сигарета, в памяти всплыл ещё свежий эпизод — как я, доведенная таким поведением, после бессоной ночи, в шесть утра сидела на скамейке возле отеля — место, которое в результате стало моим домом на семь месяцев — набирала дрожащими руками его номер и готова была сдать свои позиции. Вот это испугало сильнее всего — вернуться? Какой смысл? Это ничего не изменит. Все будет также. Отношения остануться такими же. Скандалы, крики, полное непонимание, его истерики… я так просто не могу. Да никто так не может. Поэтому провидение меня уберегло от роковых слов и я не дозвонилась. 

В каком-то комедийном американском сериале, желание вернуться к прежним вторым половинам назвали синдромом выпускника. Пока учишься в школе — не особо любишь это дело. Мечтаешь её закончить. И вот он — долгожданный выпускной вечер — и ты понимаешь, что  было что-то и хорошее, что с этими людьми ты провел много времени и становится жаль расставаться. И хочется повторить бесценные мгновения.Такое бывает и в личной жизни.

Что же черт побери делать с вещами? И тут на ум пришли спасительные слова моего друга — когда что-то становится грандиозно важным прям до предела… оно обесценивается. Перестает иметь значение. Уходит в ноль...

Это дало мне сил отбросить наконец-то давно потухшую сигарету, собрать самое нужное для меня в спортивную сумку, написать пламенно-циничную записку, одним ударом ноги разбить висячий в гараже рукомойник (история в стиле джеки чана), потоптаться а осколках, закрыть помещение и спрятать ключ. Все. Я к этому больше не возвращалась.

Прошло немного время, насыщенное разными событиями. Сейчас я могу сказать точно, что мне было жаль расставаться не в вещами. А с тремя годами жизни, потраченные в том гражданском браке. Усугубляло ещё до кучи, что моя вторая половина никак не хотел разводиться с предыдущей женой, от которой у него ребенок. Чем это только не объяснялось… Но это все уже неважно. И стало неважным в какой-то момент в прошлом.

Открывая новый мир, без этих отношений, я не забываю, что эти три года были не потрачены, а прожиты. При чем очень интересно. Пусть не все события были хорошими и жизнерадостными. Но я жила и чувствовала. Мне было интересно. А пережито было не мало. И это сделало меня такой, какая я есть сейчас. И привело меня в ту точку, в которой я нахожусь. И приведут ещё во многие точки в будущем. Ну как элементарная цепная реакция. Если приводить примеры, то я воспользуюсь культовым сериалом — Секс в большом городе. Шарлотта не встретила бы своего второго мужа и настоящую любовь, если бы не весьма неудачные отношения с первым и последующий развод.

Открывая новый мир, не забывайте о старом, каким бы дерьмовым он Вам ни казался.